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„No sédescribir bien lo que se siente ser correspondida, es una especie de tranquilidad condimentada con mucho miedo, porque parece que algo tan perfecto está todo el tiempo a punto de explotar.“
„Era un hombre tan alto tan alto que tropezaba el miércoles y caía el viernes”.“
„El Enterrador es tan cabezón que cuando era pequeño le dijo a su madre: Mamá, me pica la cabeza; y su madre le contestó: ¿En qué kilometro, hijo?“
„El Enterrador es tan viejo que cuando iba a la escuela no tenía asignatura de Historia.“
„Mark Henry suele decir: «el amor es tan importante como el comer, pero… ¡El amor no alimenta!» Y Mark Henry está bien alimentado, eh.“
„Kane es tan cabezón que le tejen los jerseys puestos.“
„Dice Vito que tenía un amigo tan gafe que en un tiroteo murió apuñalado.“
„Bobby Lasley tenía una hermana tan gorda, tan gorda, que cuando salía en televisión aparecía en todos los canales.“
„Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas.“
„Soy tan fuerte que me paso el día doblando esquinas.“
„Umaga es tan rápido que puede apagar la lámpara de su dormitorio de una patada y ponerse a dormir antes que se vaya la luz.“
„Domino tenía una novia tan, tan, fea antes, que cuando envió su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.“
„El duendecillo de Finlay es tan pequeño que no le cabe ninguna duda.“
„El Enterrador es tan viejo que conoció al arco iris en blanco y negro“
„La hermana de Kane era tan gorda que sus medidas eran 90-60-90… Y en el otro brazo, igual.“
„Ric Flair es tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña, lo trajo un dinosaurio.“
„Batista tenía una gallina tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de huevos… daba lástima.“
„Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga.“
„La mujer de Big Show era tan gorda que cuando se subía a la báscula, ponía ‘continuará…’.“
„Siempre me preocupó el problema el mal, cuando desde chico me ponía al lado de un hormiguero, armado de un martillo y empezaba a matar bichos sin ton ni son. El pánico se apoderaba de los sobrevivientes, que corrían en cualquier sentido Luego echaba agua con la manguera. ¡Inundación! Ya me imaginaba las escenas dentro, obras de emergencia, las corridas, las órdenes y contraórdenes para salvar depósitos de alimentos, huevos, seguridad de reinas, etc. Finalmente, con una pala removía todo, abría grandes boquetes, buscaba las cuevas y destruía frenéticamente: Catástrofe General. Después me ponía a cavilar sobra el sentido general de la existencia, y pensar sobre nuestras propias inundaciones y terremotos. Así fui elaborando una serie de teorías, pues la idea de que estuviéramos gobernados por un dios omnipotente, omnisciente y bondadoso, me parecía tan contradictoria que ni siquiera creía que se pudiese tomar en serio. Concluí elaborando las siguientes posibilidades: 1ª-Dios no existe. 2ª-Dios existe y es un canalla. 3ª-Dios existe, pero a veces duerme: sus pesadillas son nuestra existencia. 4ª-Dios existe, pero tiene accesos de locura, esos accesos son nuestra existencia. 5ª-Dios no es omnipresente: no puede estar en todas partes. 6ª-Dios es un pobre diablo, con un problema demasiado grande para sus fuerzas. Lucha contra la materia como un artista con su obra. Algunas veces, en algún momento, logra ser Goya, pero generalmente es un desastre.“